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您的位置: 首页 > 嘉院群贤 > 校园记忆 > 致一直碎碎念的毕业季

  我总是喜欢情到深处来点文字,虽然平时不爱下笔,当然这个时间稍稍有些早。打开了许久未打开的“人人”,又看到了“毕业季”的字眼。

  无数次的想过离开大学时的场景,是满足多一些,还是遗憾多一些。好像都不太会满足,于是,遗憾便一直存在。只是,越到这个点,遗憾堆积得也差不多了。

  此时,我不在学校。暂时忘却了那段象牙塔般的生活,工作也渐渐让我习惯现在的节奏。只是“人人”这玩意儿,玩了四年,放下了,偶尔再拾起,却也拾起了好多的回忆。

  很幸运,我还能和大学四年的室友同住在一起。是的,这个晚上,第一次触碰到了我们最心底的东西,他很不争气地又流下了男儿泪,虽然上次的泪已经是两年前被前女友抛弃的时候流的。

  终于轮到自己了,离开这个待了四年的地方。仿佛昨天,我们刚进大学,搬进宿舍,彼此还不认识。只是现在,认识的却又忘却了好多;不认识了,又去认识不认识的人。

  回想自己却也过得充实,可遗憾,终究是抹不去的。细想那时什么都不懂的自己也蛮好玩的,只是现在知道的越多了,却很多也提不起兴趣了,话语也渐渐地不够锋利了。

  忧伤的音乐总会带入忧伤的节奏,导致忧伤的情绪。遗憾自己大学没谈过恋爱;遗憾自己没过四六级;遗憾没和男女朋友走到最后;遗憾没好好念书,没拿到奖学金;遗憾四年没好好玩。可当快乐的旋律进入,忧伤总会稀释。只是这个阶段,忧伤的节奏正好在单曲循环。

  特别不想说自己的遗憾,怕自己敲不下键盘。唯一的幻想,就是再让自己好好过一下大学的四年生活吧。也许,还是会有过着和原来差不太多的生活,可这又能怎样呢。

  当回头想想这四年的场景,会愈发清晰的时候,却可能是件恐怖的事情。这样的清晰说不定会让自己的未来变模糊。只是,心里绞着的难受会显露在表情上,让自己平静不下来。

  那年,我被选进了学生会,带着一股热情;后来慢慢地也可以和别人分享经验了。那年,唱歌比赛没晋级;后来,也能有机会站上舞台实现自己小小的梦想了。那年第一次,也是最后一次,和其他四十多个小伙伴,拼了命的为了生存,尽自己所有的心力,觉得会是一辈子的小伙伴。那年,坚信是缘分才让我遇见的女孩,直到现在,还一直这么认真地认为着,只是……

  后来,放下了一些,学会释怀了,因为不得不释怀。

  不想留遗憾,在自己本应该是最美好的这四年。只是,双手掩面,眼前一片漆黑的时候,那些大学生活的片段总是在不停播放。服设班的同学,设计学院的小伙伴,学工办的老师,五期的好盆友,还有那些曾经在大学里相识的人们,谢谢你们让我在这段最美好的时光遇到并熟知。

  我们碎碎念的那些毕业季,总是让人伤感。去年六月,自己为09届学长学姐播放的毕业季音乐,应该马上也会有学弟学妹为我们播放了吧!也许现在他们也在感慨着我们当时的感慨。

  可是,可是只有很短的时间了。

  也许,明天醒来忧伤便会离去,只是现在,遗憾还在,还在循环。

 

设计学院 黄飞虎